Actualiza!
(Saben ustedes que no hace mucho la pilló una vaquilla y le dejó una pienna hecha unos zorros? toda la gama cromática en el muslo... creo que jamás me perdonaré no haber presenciado ese momento)
12/10/09
04/09/09
Me he perdido en mi propia facultad. Que frustración, joder.
Resulta que mi facultad era un edificio viejuno, pero no viejuno en plan "un dia de estos se nos cae el techo encima y nos hace sopa" si no "oh! mira que facultad más gonita, con ese aire tan antiguo/místico simequedoahíunanochemecagodemiedo".
Ea, que a mi me gustaba mucho su hall, sus pasillos, sus escaleras... en fin, era madurita pero atractiva. Y lo mejor de todo: no me perdía, no - me - perdía.
Ahora está en obras. Sigue teniendo hall (o eso dicen, a día de hoy no lo he visto, cada vez que giraba una esquina había un puto tabique que me impedía llegar hasta el) pasillos (que te conducen irremediablemente a darte de morros con algún muro inexistente hasta entonces) y escaleras (que te dejan en medio de ninguna parte).
Eso si, han sido considerados y la han llenado de planos... que para lo único que sirven es para poder sonarte los mocos cuando no sepas en que maldito punto de la facultad estás y llores desconsoladamente. Podrían estar en suahili porque daría igual, seguiríamos sin entender una mierda.
También está llena de obreros, en todas partes, a todas horas y para todos los gustos, oiga (seguro que alguno desaparece misteriosamente y acaba siendo pasto de los alumnos de primero en practicas de anatomía).
El caso es que, una vez allí, te invade el espíritu aventurero y dices: bueno, ya que estoy aquí aprovecho y recojo unas cosicas que me hacen falta... y pasas por una serie de fases antes de irte a casa sin esas cosicas que te hacían falta porque no has encontrado el cubículo de los cojones donde antes estaba el señor que tenía que darte esas cosas pero que ya no está porque alguien se lo ha llevado y no ha dejado ni una maldita nota (así, sin comas).
Fase 1: Optimismo.
Jijiji (te cruzas con compañeros) mira, estos se han perdido, almacantaros, no puede ser tan complicado... a ver uno de estos mapitas (7 minutos después: mielda, esto es pa listos... pasando).
Fase 2: Recelo.
Uhm, vale, creo que ya está, ahora giro aquí y... ouch! y este muro? cagonsusmuelas (obreromajo se ríe de tu desconcierto).
Fase 3: Inquietud.
Tienes la sensación de estar pasando por el mismo pasillo que hace 30 minutos, sólo que esta vez has subido con otro ascensor y has bajado por otras escaleras (si, debe ser el mismo pasillo, porque te encuentras otra vez con obreromajo, que ahora está con tres más y los cuatro se rien de tu absoluta incapacidad para orientarte).
Sabes dónde estás pero no tienes ni guarra de como has llegado, ni de como salir de allí.
Fase 4: Encabronamiento.
Los obreros te han tocado la moral. Os reís de mi? ah, si? pues... pues... me largo de aqui! coñoya! y te piras, de mala uva.
Fase 5: Aturullamiento.
Acabas en el otro ala de la facultad, justo en el mismo sitio en el que estabas antes, pero en el lado contrario... y ya ni siquiera ves a compañeros tuyos... por no haber no hay ni obreros. Tienes calor, la carpeta con los apuntes ha multiplicado su peso por tres y barajas la posibilidad de arrebujarte en un rinconcito y ponerte a llorar. No vas ni palante ni patrás.
Piensas que haría Bear Grylls en tu lugar, pero no sirve de nada y te preguntas una y otra vez dónde cojones estabas tú cuando se repartió el sentido de la orientación.
Fase 6: Iluminación.
Te quedas mirando fijamente uno de los planos y descubres que estás cerca de una salida, aunque no sabes como llegar. Pruebas con el ascensor, y cuando sales y ves la salida dices: oh, joder, gracias! sin darte cuenta de que vuelve a haber gente que te está mirando porque con la emoción no has controlado el volúmen de tu voz.
De camino a casa he pensado que puede que sea obreromajo el que acabe siendo pasto de los de primero...uhm.
Resulta que mi facultad era un edificio viejuno, pero no viejuno en plan "un dia de estos se nos cae el techo encima y nos hace sopa" si no "oh! mira que facultad más gonita, con ese aire tan antiguo/místico simequedoahíunanochemecagodemiedo".
Ea, que a mi me gustaba mucho su hall, sus pasillos, sus escaleras... en fin, era madurita pero atractiva. Y lo mejor de todo: no me perdía, no - me - perdía.
Ahora está en obras. Sigue teniendo hall (o eso dicen, a día de hoy no lo he visto, cada vez que giraba una esquina había un puto tabique que me impedía llegar hasta el) pasillos (que te conducen irremediablemente a darte de morros con algún muro inexistente hasta entonces) y escaleras (que te dejan en medio de ninguna parte).
Eso si, han sido considerados y la han llenado de planos... que para lo único que sirven es para poder sonarte los mocos cuando no sepas en que maldito punto de la facultad estás y llores desconsoladamente. Podrían estar en suahili porque daría igual, seguiríamos sin entender una mierda.
También está llena de obreros, en todas partes, a todas horas y para todos los gustos, oiga (seguro que alguno desaparece misteriosamente y acaba siendo pasto de los alumnos de primero en practicas de anatomía).
El caso es que, una vez allí, te invade el espíritu aventurero y dices: bueno, ya que estoy aquí aprovecho y recojo unas cosicas que me hacen falta... y pasas por una serie de fases antes de irte a casa sin esas cosicas que te hacían falta porque no has encontrado el cubículo de los cojones donde antes estaba el señor que tenía que darte esas cosas pero que ya no está porque alguien se lo ha llevado y no ha dejado ni una maldita nota (así, sin comas).
Fase 1: Optimismo.
Jijiji (te cruzas con compañeros) mira, estos se han perdido, almacantaros, no puede ser tan complicado... a ver uno de estos mapitas (7 minutos después: mielda, esto es pa listos... pasando).
Fase 2: Recelo.
Uhm, vale, creo que ya está, ahora giro aquí y... ouch! y este muro? cagonsusmuelas (obreromajo se ríe de tu desconcierto).
Fase 3: Inquietud.
Tienes la sensación de estar pasando por el mismo pasillo que hace 30 minutos, sólo que esta vez has subido con otro ascensor y has bajado por otras escaleras (si, debe ser el mismo pasillo, porque te encuentras otra vez con obreromajo, que ahora está con tres más y los cuatro se rien de tu absoluta incapacidad para orientarte).
Sabes dónde estás pero no tienes ni guarra de como has llegado, ni de como salir de allí.
Fase 4: Encabronamiento.
Los obreros te han tocado la moral. Os reís de mi? ah, si? pues... pues... me largo de aqui! coñoya! y te piras, de mala uva.
Fase 5: Aturullamiento.
Acabas en el otro ala de la facultad, justo en el mismo sitio en el que estabas antes, pero en el lado contrario... y ya ni siquiera ves a compañeros tuyos... por no haber no hay ni obreros. Tienes calor, la carpeta con los apuntes ha multiplicado su peso por tres y barajas la posibilidad de arrebujarte en un rinconcito y ponerte a llorar. No vas ni palante ni patrás.
Piensas que haría Bear Grylls en tu lugar, pero no sirve de nada y te preguntas una y otra vez dónde cojones estabas tú cuando se repartió el sentido de la orientación.
Fase 6: Iluminación.
Te quedas mirando fijamente uno de los planos y descubres que estás cerca de una salida, aunque no sabes como llegar. Pruebas con el ascensor, y cuando sales y ves la salida dices: oh, joder, gracias! sin darte cuenta de que vuelve a haber gente que te está mirando porque con la emoción no has controlado el volúmen de tu voz.
De camino a casa he pensado que puede que sea obreromajo el que acabe siendo pasto de los de primero...uhm.
24/07/09
AL GRAN PIRÓMANO HIJO DE PUTA!!!
Gracias amigo!!!
Muchísimas gracias por quemar la Serranía de Cuenca, la bella Serranía.
Lo que tengo desde hace dos días es rabia e impotencia, gracias a ti se han quemado zonas verdaderamente hermosas de nuestra tierra, a ti te tenía yo repoblando todo el monte q has quemado y la vida no te llegaría para poder repoblarlo todo, ojalá te cojan. Los q somos de la zona sabemos lo q has robado, q pagues bien, que trabajes de sol a sol.
Si yo fuese político las cosas en la cárcel iban a cambiar, los presos iban a pagar sus deudas con la sociedad trabajando para la sociedad, tú has quemado el monte... pues ahora lo vas a repoblar, vas a desbrozarlo todos los años para que no se prenda, vas a construir cortafuegos, VAS A ARREGLAR LO QUE HAS DESTROZADO.
y con los demás delitos lo mismo (excepto violaciones, asesinatos.. q esos ya no sé), trabajando para la sociedad, nada de pensión completa, a construir el ave, arreglar carreteras, limpieza de lugares públicos (obvio, bien vigiladitos).
Uña, Majadas, Poyatos, La Vega... que controlen pronto los incendios (y también de los demás sitios)
qué quedará de todo esto... ahora todo está NEGRO, va a ser desolador la vuelta al pueblo... hijo de la gran puta
esto es lo q se ve desde el pueblo, pito, nos lo han quemado, en realidad el pueblo está rodeado, un incendio por Uña y por el otro el de Poyatos...
Desde aquí agradecer a los bomberos su labor y su valentía enfrentándose con el fuego, el pirómano no sólo consigue quemar el monte, también mueren bomberos intentando apagar el fuego, desde luego no es justo, hay tantas cosas q no son justas en esta vida.
Muchísimas gracias por quemar la Serranía de Cuenca, la bella Serranía.
Lo que tengo desde hace dos días es rabia e impotencia, gracias a ti se han quemado zonas verdaderamente hermosas de nuestra tierra, a ti te tenía yo repoblando todo el monte q has quemado y la vida no te llegaría para poder repoblarlo todo, ojalá te cojan. Los q somos de la zona sabemos lo q has robado, q pagues bien, que trabajes de sol a sol.
Si yo fuese político las cosas en la cárcel iban a cambiar, los presos iban a pagar sus deudas con la sociedad trabajando para la sociedad, tú has quemado el monte... pues ahora lo vas a repoblar, vas a desbrozarlo todos los años para que no se prenda, vas a construir cortafuegos, VAS A ARREGLAR LO QUE HAS DESTROZADO.
y con los demás delitos lo mismo (excepto violaciones, asesinatos.. q esos ya no sé), trabajando para la sociedad, nada de pensión completa, a construir el ave, arreglar carreteras, limpieza de lugares públicos (obvio, bien vigiladitos).
Uña, Majadas, Poyatos, La Vega... que controlen pronto los incendios (y también de los demás sitios)
qué quedará de todo esto... ahora todo está NEGRO, va a ser desolador la vuelta al pueblo... hijo de la gran puta
esto es lo q se ve desde el pueblo, pito, nos lo han quemado, en realidad el pueblo está rodeado, un incendio por Uña y por el otro el de Poyatos...
Desde aquí agradecer a los bomberos su labor y su valentía enfrentándose con el fuego, el pirómano no sólo consigue quemar el monte, también mueren bomberos intentando apagar el fuego, desde luego no es justo, hay tantas cosas q no son justas en esta vida.
Si a mi se me hace un nudo en el estómago pensando cómo debe estar aquello, la gente mayor... que ha nacido y crecido allí, que han trabajado esa tierra...
17/07/09
23/04/09
Con amor.
A la furcia sin escrúpulos que hoy ha "tomado prestado" mi anillo en la biblioteca:
Estimada amiga de lo ajeno, veo que te ha gustado una de mis pertenencias (y porque no las has visto todas) concretamente uno de los anillos que con tanto porte y estilo suelo lucir. Reconozco que tu también tienes buen gusto, porque era precioso, guarra.
Espero y deseo que tengas las manos, además de largas, lo suficientemente gordas como para que cuando tires a ponertelo, se te quede encasquillado y ya no puedas sacartelo, a ver si se te gangrena el dedo y se te cae a cachos, querida.
Ahm, y no te preocupes si te lo llego a ver puesto, que ahora hacen unos implantes capilares divinos y de lo más naturales.
Me cago en la naturaleza buena del ser humano.
Estimada amiga de lo ajeno, veo que te ha gustado una de mis pertenencias (y porque no las has visto todas) concretamente uno de los anillos que con tanto porte y estilo suelo lucir. Reconozco que tu también tienes buen gusto, porque era precioso, guarra.
Espero y deseo que tengas las manos, además de largas, lo suficientemente gordas como para que cuando tires a ponertelo, se te quede encasquillado y ya no puedas sacartelo, a ver si se te gangrena el dedo y se te cae a cachos, querida.
Ahm, y no te preocupes si te lo llego a ver puesto, que ahora hacen unos implantes capilares divinos y de lo más naturales.
Me cago en la naturaleza buena del ser humano.
18/04/09
Por qué están tan de moda los finales tristes en las películas?
Cuando Hollywood ya nos ha adaptado a los finales felices, donde acaba todo perfecto, las parejas se quieren mil y comen de todo sin engordar un gramo (vamos, justo lo contrario de lo que ocurre en la vida). Desde hace unos años parece que ha surgido una nueva moda que cada vez tiene más adeptos, ahora les da por hacer películas tristes donde todo acaba de culo y justo esas son las que ganan más oscars.
Coño! ya que en la vida un final feliz normalmente no se encuentra tan fácil, que nos pongan cosas bonitas por la tele! Aunque bueno, eso tiene un peligro, y es que acabemos creyéndonos el final feliz para nosotros y al no conseguirlo sea peor.
Todo esto también se aplica a las novelas, odio los finales abiertos. Y viva GGM, el Almodóvar de los libros!
Coño! ya que en la vida un final feliz normalmente no se encuentra tan fácil, que nos pongan cosas bonitas por la tele! Aunque bueno, eso tiene un peligro, y es que acabemos creyéndonos el final feliz para nosotros y al no conseguirlo sea peor.
Todo esto también se aplica a las novelas, odio los finales abiertos. Y viva GGM, el Almodóvar de los libros!
26/03/09
01/03/09
Como puede haber tanta mala leche en un espacio tan pequeño, es porque se concentra ¿?
El otro día fui a comprar una entrada al teatro y la tía que había en ventanilla era una borde de cojones.
En primer lugar le digo: “Hola! 2 entradas con carnet jove, por favor” y me suelta chillando: “No me digáis que vosotras tampoco leéis” (y es que resulta que para esta obra no había descuentos) así que decimos, pues nada pagamos, todo por verla!
Le preguntamos: “Hay plazas para el fin de semana?” y ella contesta chillando muy amablemente: “Pues no!!! Ningún fin de semana!”
Pues nada, nos toca entre semana “y qué tal el martes?” ella nos propone el 17 de marzo, fecha que aceptamos, pero en el último momento me doy cuenta de que ese día no puedo y le digo “ no no, el 17 no que no puedo” y de pronto una voz de ogro brutal que casi nos tira al suelo sale de la ventanilla “ Pues he estado a punto de darle a aceptar así que piénsatelo bien!!!”. Tras una pequeña deliberación decidimos que vamos el 24 y cuando la mujer nos da las entradas mi amiga le suelta “pero qué borde” en toda la cara! Di que sí! esa es mi niña!
El caso, si estás trabajando en atención al público, por mucho que todo el mundo que pase por tu cara te pregunte las mismas gilipolleces o tengas un mal día, sé amable, los demás no tienen por qué tragarse tu mal humor.
Aunque lo que realmente importa ahora es que después de 1 año, 1 mes y 1 día volveré a ver Hoy No Me Puedo Levantar!!!
En primer lugar le digo: “Hola! 2 entradas con carnet jove, por favor” y me suelta chillando: “No me digáis que vosotras tampoco leéis” (y es que resulta que para esta obra no había descuentos) así que decimos, pues nada pagamos, todo por verla!
Le preguntamos: “Hay plazas para el fin de semana?” y ella contesta chillando muy amablemente: “Pues no!!! Ningún fin de semana!”
Pues nada, nos toca entre semana “y qué tal el martes?” ella nos propone el 17 de marzo, fecha que aceptamos, pero en el último momento me doy cuenta de que ese día no puedo y le digo “ no no, el 17 no que no puedo” y de pronto una voz de ogro brutal que casi nos tira al suelo sale de la ventanilla “ Pues he estado a punto de darle a aceptar así que piénsatelo bien!!!”. Tras una pequeña deliberación decidimos que vamos el 24 y cuando la mujer nos da las entradas mi amiga le suelta “pero qué borde” en toda la cara! Di que sí! esa es mi niña!
El caso, si estás trabajando en atención al público, por mucho que todo el mundo que pase por tu cara te pregunte las mismas gilipolleces o tengas un mal día, sé amable, los demás no tienen por qué tragarse tu mal humor.
Aunque lo que realmente importa ahora es que después de 1 año, 1 mes y 1 día volveré a ver Hoy No Me Puedo Levantar!!!
23/02/09
20/02/09
Cierra la puta boca
Si hay algo que me toca la moral (y porque carezco de testículos) en esta vida (a parte de saber que, en algún lugar de este país Jaimito Borromeo sigue respirando) es tener cerca a un@ de est@s insustanciales tocapelotas, además de maleducados, que no saben masticar chicle con la boca cerrada.
Os confieso que hoy he estado a punto de cometer un homicidio (con premeditación, alevosía y muy mala uva) cuando una barbiencefalogramaplano se ha sentado a mi lado en el metro y ha empezado a masticar chicle como si fuera lo último que iba a hacer en esta vida (por un momento realmente fue así...ooohhhhmmm). Pero por dios, que energía! si la he oído a pesar de tener los cascos puestos! En ese momento he considerado las posibles alternativas al asesinato, y la que más me emocionaba era la de pegarle mi chicle accidentalmente en su estupenda cabellera, pero me lo acababa de meter en la boca y no pensaba desperdiciarlo de esa forma, ja!
La cuestión es que mientras me decidía a decirle amablemente que "cerraraelmalditobuzónmientrasmasticabaporquelosdemásnoteníamosporqueoirle" se me ha adelantado una señora que estaba enfrente, y le ha echado la mirada más intimidante que he visto en mucho tiempo. La chica al menos lo ha captado, no le quitemos mérito. Casi he podido notar como su culín escultural pegaba un respingo.
Y hablando de culines esculturales... Pral! actualiza!!
Os confieso que hoy he estado a punto de cometer un homicidio (con premeditación, alevosía y muy mala uva) cuando una barbiencefalogramaplano se ha sentado a mi lado en el metro y ha empezado a masticar chicle como si fuera lo último que iba a hacer en esta vida (por un momento realmente fue así...ooohhhhmmm). Pero por dios, que energía! si la he oído a pesar de tener los cascos puestos! En ese momento he considerado las posibles alternativas al asesinato, y la que más me emocionaba era la de pegarle mi chicle accidentalmente en su estupenda cabellera, pero me lo acababa de meter en la boca y no pensaba desperdiciarlo de esa forma, ja!
La cuestión es que mientras me decidía a decirle amablemente que "cerraraelmalditobuzónmientrasmasticabaporquelosdemásnoteníamosporqueoirle" se me ha adelantado una señora que estaba enfrente, y le ha echado la mirada más intimidante que he visto en mucho tiempo. La chica al menos lo ha captado, no le quitemos mérito. Casi he podido notar como su culín escultural pegaba un respingo.
Y hablando de culines esculturales... Pral! actualiza!!
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